Uh Oh. Daiktai smogia jūsų santykių gerbėjui. Ar tai gali būti pabaiga? Ar ne visos poros kovoja? Taigi, kuo skiriasi sveika kova ir apokaliptinė kova? Šios kovos apibūdina galimus pabaigos ženklus, ar kas turėtų būti pabaiga.
Leisk man „padėti“ tau pasikeisti
Tai pirmasis jų pasimatymas. Chemija yra per stogą. Jie dalijasi tonomis reikšmingų, nelyginių kamuolių panašumų . Bet ... Jos manymu, rūkymas yra bjaurus. Jis rūkalius, tvirtinantis, kad meta rūkyti. Jis sveiksta nuo alkoholizmo ir negali pakęsti buvimo šalia socialinio gėrimo. Prie vakarienės ji mėgaujasi puikiu, puikiu vynu, tačiau mano, kad ne baisu atsisakyti jo mylimam žmogui.
kaip išskalauti kaklaraiščių dažų marškiniussusiję straipsniai
- Kaip švelniai išsiskirti su savo vaikinu
- 15 stebėtinai dažnai pasitaikančių paauglių meilės problemų
- Kaip išskaidyti porą 10 skirtingų būdų
Keliais mėnesiais pirmyn į priekį .... Prasideda kova dėl to, kaip jie gali „padėti“ vienas kitam pakeisti savo įpročius. Nė vienas nesijaučia laisvas „tiesiog būti“ ar elgtis natūraliai. Pasipiktinimas kaupiasi ir galiausiai stiprėja už bendrus dalykus, kurie juos sietų.
Rachel Dack, MS, LCPC, NCC, paaiškina, kad tai nėra geras ženklas, kai pradedate taisytis kaip turėtų pasikeisti jūsų partneris užuot laukęs laiko praleidimo su jais.
Oi! Jūs tai padarėte ... Vėl
„Jūsų eilė išvalyti vonios kambarį ir išnešti šiukšles, o jūs tiesiog atsitikti turėti susitikimą, į kurį vėl eitum. Teisingai. Jūs tiesiog norite, kad aš padaryčiau jūsų darbą už jus! '
Kai vienas asmuo imasi a raštas kaltinimu, jie tarsi iš anksto nusprendžia, kad kitas kaltas. Tai kaltinamąjį gina. Tai nekviečia jų į problemų sprendimo pokalbį.
Pasak doktorantės Russell B. Lemle, kaltintojo emocijos gali sukelti netinkamą partnerio elgesį. Jie turėtų geriau pasakyti partneriui, kaip jaučiasi, ir paprašyti, ko jiems reikia.
Kaltintojas gali išreikšti išsekimą dėl „bandymo ir bandymo“ (arba ūžimo ir ūžimo). Kaltinamasis gali jausti, kad negali laimėti. Jie greičiausiai sumažins savo nuostolius ir vadins tai diena.
Aš to nepadariau ... Tikrai!
Paneigęs atsakomybę už savo veiksmus, vadinamasis taikos jausmas gali išlikti nepakitęs, tačiau neišvengiamai tai sukelia siautulingą streso potvynį kitam asmeniui. Iš tikrųjų asmeninio tobulėjimo trenerė Angela Chernoff ragina neigdamas atsakomybę toksiškas.
Paimkite, pavyzdžiui, šį pokalbį: „Ei, patikrink šią slyvą. Tai tarsi tavo veidas, tik mažiau raukšlėtas “. - Oi, sakote, kad aš atrodau sena? „Aš tik juokavau. Nežiūrėk į mane taip rimtai!
Arba šis scenarijus: „Mačiau, kaip vakarėlyje kalbėjai su tuo labai išplėštu vaikinu. Atrodė, kad jis su tavimi flirtuoja. Ar flirtuodavai atgal? 'Nagi. Aš tiesiog buvau malonus. Tarsi . “
kokias teisėtas teises turi pakopos tėvas
Neigti yra melas. Prisiimdami atsakomybę už savo veiksmus, jausmus ar motyvus, galite pakeisti neigiamą ciklą. Priešingu atveju neigimas nuodys ir užmuš santykius.
Ar jūs rimtai tiesiog apgautumėte mane ... Vėlgi?
Nėra taip, lyg būtų lengva pasitikėti pirmą kartą apgaviku. Pirmą kartą sukčiavimo kova nebūtinai tekės lygi kaip grietinėlė. Žmonės gali šaukti, mesti daiktus ir keikti. Tačiau yra vilties, jei apgavikas elgsis tam tikru elgesiu, pavyzdžiui, nutraukdamas ryšį su savo mylimuoju ir rodydamas tikrą gailestį , paaiškina daktarė Diana Kirschner.
Vis dėlto antrą kartą išdavystė? Nagi! Ne tiek jau daug. Stephenas A. Diamondas, daktaras pataria du kartus būti neištikimam sudaro modelį ir signalizuoja apie nenorą keistis.
Net jei kova yra rami ir vėsi, antroji konfrontacija dėl apgaulės reiškia, kad pasitikėjimas yra visiškai sugadintas, taigi ir santykiai.
Jūs tiesiog išleidote kiek?
Mes visi norėtume tikėti, kad meilė karaliauja aukščiausiai. Ir meilė tikrai karaliauja ... tol, kol du žmonės laikosi panašios finansinės filosofijos ir panaši praktika su jų pinigais.
Žodis išmintingiesiems: jei santykiuose anksti egzistuoja muštynės dėl pinigų, jie greičiausiai neišnyks. Jie padidės, ypač kai dvi gyvybės ir dvi banko sąskaitos sujungiamos kaip viena. Tai tyrimas nagrinėjant finansinių klausimų ir skyrybų santykį, patvirtinama finansinių nesutarimų ir skyrybų sąsaja.
Kova dėl pinigų dažnai lemia didelę santykių praradimo kainą.
Jūsų svajonė nėra mano svajonė
Vienas partneris, dabar nedirbantis, nusprendžia visą savo laiką ir energiją skirti romanui, kurį visada svajojo parašyti. Tas, kuris uždirba pajamas, pradeda reikšti, kad kitas yra mirtinas. Arba vienas partneris gauna vadovo pareigas įmonėje, kuria tiki. Kitas skundžiasi, kad niekada nėra namuose.
Kai partneriai nepalaiko vienas kito svajonių ir tikslų, viskas siejama į pietus. „eHarmony“ patarimai įspėja, kaip svarbu turėti „misijas, kurios sietųsi“. Tinkamoje „eHarmony“ svetainėje yra net skyrius profilyje, kuriame aprašoma, apie ką esate labiausiai užsidegusi.
Jei vienas partneris reiškia priešišką apmaudą, pašaipas, didžiulį susierzinimą arba parodo, kad trūksta palaikymo kito aistroms, tai gali būti šakutė kelyje. Laikas kiekvienam eiti skirtingu keliu.
Ar mes čia nebuvome anksčiau?
Ar girdėjote posakį „vėl apeiti kalną“? Tai reiškia, kad jūs tiesiog darote tą patį vėl ir vėl neišmokę pamokos arba neišsprendę problemos. Jūs esate kaip senas LP, kuris nuolat groja tą patį seną retro diskoteką be perstojo.
Jei pora vėl kovoja tą pačią kovą, gali būti, kad jie eina aplink kalną ir visiškai nieko neišmoksta.
Tačiau yra tikimybė, kad pora nagrinėja tą patį klausimą ir daro kiekvieną kartą kažkur nuvažiuoti, tarsi nutildžius nutylėjimą. Tai labiau „lipimo vingiuotais laiptais“ scenarijus.
Jei nė vienas žmogus nesusimąsto, nesutinka gauti pagalbos arba sutinka ieškoti abiem pusėms naudingo sprendimo, kai ši kova vėl kils, tikriausiai laikas apleisti kalną ir eiti atskirais keliais , reiškia Ravidas Yosefas, santykių treneris.
ką maišote su karališkuoju vainiku
Kova? Aš nekovoju!
Žinote tą karo taktiką, vadinamą akmenimis? „Užuot susidūręs su problema, žmogus, mūrijantis akmenį, visiškai neatsakys“, - rašo Gottmano instituto autorius , Ellie Lisitsa. Jie gali bandyti išvengti konflikto, sureguliuodami, atrodydami labai užsiėmę ar praleisdami laiką obsesiniam elgesiui
Kartą yra normalu, kad vienas partneris būna priblokštas ir nukreipia pradedančią kovą. Bet kai tai yra atkaklus ir pasikartojantis elgesys, tas asmuo kasa kulnus ir atsisako įsitraukti į bet kokį konfliktą, išvengdamas sprendimo.
Ir tai viena blogiausių kovų iš visų ... to, kas neįvyksta , sako Rhoda Mills Sommer, L.C.S.W., B.C.D., A.C.S.W.
Ar jūsų santykiai pasmerkti?
Visada yra taisyklės išimčių. Daugelis porų gali ištraukti vienas kitą iš liūno ir vėl ant tvirtos žemės. Tačiau tam reikia abiejų pusių noro ir gebėjimo gerai pažvelgti į savo širdį ir elgesį ir įsipareigoti keisti pokyčius siekiant išspręsti skirtumus. Jei ne, galite pasirinkti, ar toliau vaikščioti patarlių vingiuojančiais laiptais, net jei pakilsite solo.
